二等奖1、一青春型演员，曾经在《没话就别说》里扮演女主角的偶像站在炕头上，手持安全套，深情而活泼地说：你运动，我存在。?咸-鱼?看?书~网￠ .已?发?布?嶵!欣?漳·结~

2、一著名女乒运动员，看着男友，轻柔地说：

你自信，我成功。

3、一男乒世界冠军，面无表情地说：我选择，我喜欢。（话外音：XX牌安全套。）

一等奖1、由一著名的，曾经在《乙丑风云》中扮演过主角的老演员手持一安全套，深沉地说：干我们这行的，由于性生活没有规律，所以常常要得病，XX牌安全套，让我没有后顾之忧。所以，请使用我推荐的XX牌安全套，和电子商务一样，产生大量泡沫，发出绝妙音响。

2、一群人在聊天，一女人：吸收特别快，挺适合我的。一男人：我跟我老婆说，你也弄贵点的，嘿，人就看上这个了。一男人对另外一男人：嘿，怎么又用我的呀？另外一男人：你自己的呢？男人：

都让我老爸给用了。

话外音：XX牌安全套啊，天天见。

特等奖：

由某著名体育解说员念广告词：凝固美的瞬间，让美弥漫；展现力的风采，让力伸展--XX牌安全套……

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八戒的情书

玉兰： 你好！

昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老

光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才

能回来。

你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是

多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你

织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，

我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来

培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，

我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就

敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮

丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。?如?闻′网? *首·发-把你抢走

不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐

只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一

台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管

彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都

是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好

多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门

邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非

要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症。。。我

靠，除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么，。这种

怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书

取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的

身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂, 观

音又恰好到更年期, 惹恼了我容易下岗. 没办法,有困难要去, 没有困

难创造困难也要去.

玉兰, 真舍不得你呀, 俗话说,一日夫妻百日恩, 我们夫妻两年,

尽管你老握着把锋利的剪刀, 我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿

到民政部门发的床上驾驶执照, 但我们毕竟一起生活了两年. 想起我们

生活在一起的点点滴滴, 我就心如刀铰(这是一个成语, 兰兰,我怕你不

明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查

了好多